刚刚收到一个朋友的短信，把昏昏欲睡的我吵醒了，虽然这条短信并不是我要等的，但当我拿起手机看完短信后，我失声痛哭起来] ，使我压制很久的眼泪终于决堤了，好久没这样哭了—

他是一个想要带走我这本书的人，可是我的倔犟却不曾给他一点机会，他对我很好 真的很好，可是 我却无法去接受他。对，不是没有想要买下我这本书 把我都回家的人，只是我太太挑剔，不愿意很他们走— 身边对我好的人真的很多，他们都很爱我，可是我 可是我却不愿去尝试着给他们一点点的爱，非要把我所有的爱留给我爱的人，无意中伤害了他们 ，我知道我对不起他们，但是……

人们经常说能和自己一起度过一生的人往往不是自己爱的人，也许自己并不爱他，但是他却是能和自己过一辈子的人……我就是不甘心，不愿接受这样的命运] ，我总是倔犟的想我就要跟我爱的人过一生，否则我不再接受任何人，就这样这么着自己，伤害了自己，可是又有什么办法呢?人都是这样的贱，都是这样心甘情愿的为自己喜欢的人付出一切，看来真的是无法逃脱命运的安排，感情真的是让人很无奈  

时间过得好快，转眼之间又要到圣诞节了，还记得前几个圣诞节：高三的圣诞节跟旭下了晚自习在回家的路上，下了雪，手拉着手，走到车站，仰望天空看一闪一闪的星星，玩着地上的雪……;大一的圣诞节还是跟他在他的学校看节目，和他的好多朋友一起……；大二的圣诞节跟另外一个人一起在白茫茫的雪地上散步，从西四穿胡同一直走到了长安街。可是今年的圣诞节呢，该谁来陪我，要不要过，虽然很期待，但是想了很久还是算了，不过了，本来就不属于我们~~

      我最近是怎么了，干什么都没兴趣，做什么都没乐趣，跟谁说话都没耐心，身边的很多朋友都被我得罪了，现在想想知道真的很不对，可恨不好意思，但我有不愿意去向他们承认错误，觉得很没面子，真不知该怎么办了！！！

      最近学校的事情真是很多，这一个星期就考了两次试，还有要开会。最近又在忙毕业去向的事情，提到这个觉得自己毕业以后实在是渺茫，真不知道自己该如何选择，到底是接着上本科还是就业，还是出国，仔细想想这几条路都不是那么容易走，都很艰辛，该怎么办，该怎么办……其实很后悔，为什么当初没有坚持去复读呢，闹到现在这个下场，可恶的学校，可恶的老师……现在后悔，现在责怪任何人都没有用，其实最应该责怪的是自己才对，但是在怎么后悔，责怪自己又有什么用呢，还是要想办法去解决，不是吗？

      我清楚无论我选择哪条路，对于我来说摆在我面前的都是困难重重，我知道我不能再像现在一样混下去了，我也知道我是时候挑战一下自己了，高考结束之后的那种拼搏的精神也就跟着结束了，所以每天过的都很无趣、都很空虚，我现在才觉得那种自我挑战的日子才算是有意思，是时候让自己振作起来了。真想和父母好好商量商量了，但是不怕他们不理解我，怕像每次一样想要好好谈谈到最后又因为意见不统一而吵起来，但是不跟他们商量，我又能跟谁商量去呢，谁又能给我那个主意呢？

      我真的很想出国，想换一个环境，有的时候真的觉得自己从出生就生活的这个城市让我很是厌烦，没有什么可值得我留念的地方，也许换换环境很对自己好一些吧，区别的国家会认识很多新的不一样的外国朋友，接触一些这二十多年没有接触的事情，学会一些新的知识和本领，感觉还是很不错的，但是这也是要付出一定的代价的。

      我问过我妈妈希望我以后的生活是什么样的，是那种跟她一样平平淡淡的生活一辈子，有个稳定的工作，幸福的家庭，每天快快乐乐的；还是过那种一生能有点成就，在事业上能有一番作为，能够爬向上流社会，每天忙忙碌碌的......而我妈妈当然是选择第一种了，她说女孩子能踏踏实实的就行了，我知道她希望我能够幸福就行了，不要求我做到飞上枝头当凤凰，可是我自己真的不甘心，我不甘心就这样平平凡凡，我要生活得更好，我要比别人都强，我要有所成就，我不要别人看不起我。我也知道这些不是光幻想一下就能实现的，这样比别人付出的更多，吃更多的苦才能得到，但是看看现在的自己怎么可能能实现这一切呢，现在觉得自己的前途真的很渺茫，没有动力、没有想要拼搏的勇气，真的好烦，好难受……

 

呵呵，今天突发奇来到这里创建一个我自己的美好世界，所以来到这里开始building……

希望各位来到这里的朋友们能够喜欢，常来做客，哈哈

今天只是一个开头还没完全做好希望朋友们不要太失望，看完后记得留言，给点意见什么的，摆脱了，嘿嘿